Origem

Você pode ter diversas origens.

• 1. Você veio da bolsa da Cegonha, cuja origem é podre.
• 2. Você veio do saco do Teu Pai (Que não é, necessariamente, o marido da sua mãe... o que é muito intrigante e esquisito; porém, agradeça a Deus por não latir).
• 3. Há a possibilidade de você ter sido achado num repolho, o que explica a sua peculiar predisposição a peidar constantemente.
• 4. Ainda segundo Charles Schultz, criador de Charlie Brown, você veio de dentro da grande abóbora.
• 5. Você é literalmente uma cagada.
• 6. Você é fruto de uma lasanha estragada que sua mãe comeu e vomitou. Antes de comê-la, foi avisada por mestre Chuck que a dita cuja não lhe faria bem, mas, porém, entretanto, todavia, contudo, no entanto, ela não deu-lhe ouvidos e comeu. Como castigo, junto ao vômito, veio você.

Existe um debate, se você é filho do padeiro, do leiteiro, do açougueiro ou do carteiro (vide Tua Mãe). Na minha opinião, Teu Pai está preso e atualmente atende pelo nome de Lady Dy...

Muitas hipóteses foram feitas como: quem é a mãe de Chuck Norris? Por que ninguém vai ajudar as crianças da Índia, como o Sr. Varashcamesh (conferir no YouTube final de "Estou Trancado", do mesmo autor de "Quero Fazer Amigos")?

É dito popularmente que você é filho da Tua Mãe, mas há muita controvérsia. É dito às vezes que você é filho da puta, mas aí há pouca controvérsia. É dito também que você enfia latas de spray no cú, mas aí a controvérsia é ZERO.

Quando você nasceu, foi chutado diversas vezes, pois te confundiram com uma macumba. Daí a explicação para essa tua cara deformada, que mais parece uma pintura de Picasso (aliás, como você adora um picasso!).

O mais provável é que você tenha sido jogado no rio, num cesto de vime, quando nasceu e foi criado por uma família de chimpanzés. O que explica o seu excesso de pêlos e odor característico. Há quem diga também que você caiu de uma carroça de ciganos. Há um boato que Tua mãe é o Pé Grande, e te jogou montanha abaixo, aí você caiu num misturador de SuperCombustível, deixando você mais feio que ela.

Tipo, é um gala seca! Ou seja, porra nenhuma. É a terceira pessoa depois de ninguém! Afinal, você é um idiota. E nem pense falar que eu sou você.

Definição

Você é o que está lendo aqui, mas você também é o que escreve.

Você é o que você come.

Ou você é o que te come.... complicado, complicado!

Afinal, quem anda comendo você?

Quer que eu te dê uma comida?

Fica complicado num primeiro momento, mas é depois que não se entende mesmo. Faça assim que funciona:

1. Olhe bem pra "você".

2. Agora que você já decorou o título desse artigo, pense mais sobre "você".

3. Percebendo que não há mais que cinco ou seis parágrafos sobre "Tp", reflita o porque disso.

4. Como que de uma hora para outra tudo fez sentido, você, pensando em "você", decide tomar algumas decisões:

I) Se "Você" é gordo(a), emagreça.

II) Se "Você" é burro(a), "enteligessa".

III) Se "Você" tem preguiça, alguém já fez seu trabalho (vide o Google).

IIII) Se "Você" é pobre, enriqueça.

V) Se "Você" é vagabundo, trabalhe.

VI) Se "Você" é vagabunda, fique assim mesmo, que tem gente que curte.

VII) Se "Você" não come ninguém, converse com quem se identificou com o "Você" acima.

VIII) Se "Você" é virgem ainda, tá esperando o quê para dar?

VIIII) Se "Você" não dá pra ninguém, leia o item I dessa lista.

X) Se "Você" ganhou 52 milhões na Mega-Sena mande seu nome, telefone, RG e CPF para meu e-mail, junto com uma procuração assinada.

XI) Se "Você" não gosta de você mesmo, e quer mudar a si mesmo, clique aqui para editar você.

XII) Se "Você" tem depressão, se mate: fará muitas pessoas felizes.

XIII) Eu sou eu, "Você" é "Você", quem é a bicha entre nós dois?

                      VOCÊ!

5. Assunto definido e ponderado, sem nenhuma incerteza quanto a "Você" ser você, e não ser o Chico Buarque. Afinal, "Você" veio da tua mãe e não da mãe dele. Mesmo que viesse da dele, você seria o irmão dele. E ainda seria "Você".