Existe diversas formas de chamar atenção. Mas nenhuma é tão tosca e rídicula quando imitar uma estátua, mas pior que isso, na praça da Sé em São Paulo, onde só tem pobre! Você fica em cima de um banco, no meio da praça de Sé em São Paulo, tentando fazer nenhum movimento, e ainda por cima, todo pintado com tinta cinza coberta de porpurina. Essa é uma profissão tão deprimente, que a maioria das pessoas ao olhar o cara lá em cima daquele banco, debaixo de um sol quente desgraçado, começa a ter uma pena desgraçado do coitado, mas sai de lá sem dar um real pro coitado. Ai vem aquela triste imagem, o cara de cinza, desce do banquinho, olha sua latinha de moeda (Isso se não for roubada antes), e sai com a cabeça baixa até o McDonnalds bar da esquina onde ainda pintado de prateado e coberto de purpurina pede uma geladinha pra passar o transtorno.
Existe diversas estátuas para se imitar, uns tem ficam em posição estranhas, que deve provocar uma enorme dor no peão depois de algumas horas, outros imitam estátuas famosas como a estátua da Liberdade, outros, pra não cansar muito, fica revezando movimento a cada 2 minutos. Mas não importa, é muito tosca e ridícula a cena do cara fazendo papel de babaca em pleno meio dia na maior cidade do país. Isso que as vezes bate aquela dor de barriga, e o maluco tem que segurar por horas pra não defecar no meio da praça acidentalmente. Mas a concentração é tão grande que já foram vistos casos em que não teve como segurar. Ha! Imagine você, passando ao lado de uma estátua enquanto ela caga bem ao seu lado.
Mas o pior mesmo são os engraçadinhos que fazem questão de sacanear com eles, soltam aquelas bombinhas de São João perto deles, e vê o coitado tomando um puta susto e saindo da praça de cabeça baixa, desanimado e envergonhado com o ocorrido. Ha! Que coisa ridícula. Isso se não confundirem o cara com uma estátua de verdade, ou com um poste. Aí, pode ser perigoso, vai que queiram pixar o coitado.
Nível de profissão:
Você tira um diploma de médico para depois acabar como um proctologista. Se já ser um ploctologista pode parecer ruim e humilhante. Imagine ser o de um traficante? Além de aturar o mal cheiro da favela, diariamente irá correr risco de vida. Escutando frases do genero: "Se eu começar a gostar, você vai rodar! Filha da puta!". Pior ainda deve ser dar a noticia de ter encontrado um hemorroida ou algo do tipo... Coitado!
Nível de profissão:
Você se engaja em alguma ONG ambiental pensando no futuro dos seus filhos. Isso por si só já é uma ocupação batante deprimente, mas pode ser ainda pior. Imagine ser destacado para coleta de adubo orgânico em um acampamento do Centro da África, exatamente ao lado de uma reserva de elefantes? Dificilmente seu adubo virá de outro lugar senão o deste simpático animal.
Nível de profissão:
Quem pensa que trabalhar na globo é o mássimo(sic), está mais por fora que braço de caminhoneiro.
Pensa em ter que aguentar, durante 1 hora e meia (ainda mais se for uma corrida de F1 na chuva, 2 horas!), o Galvão Bueno com suas dádivas de sabedoria logo ao seu lado. E quando você tem aquele comentário magnífico a dizer ele não deixa, ou caga tudo quanto tenta te complementar. Pra piorar tudo, tem que puxar o saco do Galvão (por ele ser o chefe da bagaça)!
Sem omelete ninguém faz... ovos 
Galvão Bueno refletindo
Ei, Galvão, vai toma no cu!!!
Torcedores sobre Galvão Bueno
Nível de profissão:
Bom você chega aqui vê esse site e se depara com esse artigo, lê ele e diz para si mesmo:
Que legal eu quero fazer um artigo aqui também, como esse!!!
Então como qualquer idiota pessoa com seu QI resolve se cadastrar e fazer um artigo aqui sem ter noção de regras (a gente coloca elas lá, mas você não lê mesmo...) então você escreve algo completamente tosco como você. Daí vem um Administrador Malvado coloca seu artigo na eliminação, você chega na página de usuário dele (pois você não leu o manual então você não sabe o que é página de discussão...) e o xinga até por ter eliminado sua porcaria, e ele te mete um banimento de 1 ano, ou até infinito, por ter xingado ele... Essa é a vida do vândalo editor da Desciclopédia (pois se fosse um editor bonzinho ficaria com o rabo entre as pernas e nem conversaria com o administrador que eliminou seu artigo...).
Você chega todo o santo dia e liga seu computador como um bom nerd sem namorada, e faz suas drogas por aqui que não serão reconhecidas como suas (pois a partir que um artigo é criado ele não é mais seu, e sim do povo). Normalmente antes de ele entrar nesse site para ficar escrevendo artigos ele (o editor) pratica cheiramento de gatinhos para poder ter "inspiração" para esse lugar... Você aqui além de estar submisso a superiores você não tem direito a nenhuma porcaria daqui, além de carregar imagens, e será sujeito a banimento caso um burocrata ou administrador considere sua "contribuição" aqui como vandalismo.
Sim é um emprego tenso, deixa a pessoa à beira da loucura. Pior ainda é continuar voltando e editando esse lugar. Até eu por estar revelando isso a você corro o risco de ser linchado aqui, mas pior que editor daqui é o editor da wikipédia... Se você leu tudo, ÓTIMO. Se não,foda-se, não vai entender a piada mesmo!
Nível de profissão:
Vejam vocês, ele já esteve dentro de um misturador de concreto com ovos podres, sentou em cima de um formigueiro, foi atropelado, enterrado vivo, tomou várias bordoadas na cabeça, sentou em cima de tachinhas, tomou vários furos por trás (Tenso), ficou pelado em público (O que para as condições dele deve ser altamente vergonhoso), tem que beijar uma baranga toda semana, enfim, apanha, sofre, faz papel de idiota e e ainda por cima as pessoas riem da desgraça.
Nível de profissão:
Se você acha que Marcos Chiesa sofre com o seu querido trabalho, é porque não conhece os atores de Jackass. Vamos dar uma breve resumida no que eles tiveram que enfrentar: Enfiar um carrinho miniatura no cu e tirar raio X para passar vergonha, cheirar peido dos outros, usar barba de pelos pubianos, ser atropelados por carros em alta velocidade, mergulhar no esgoto, ter o pênis mordido por uma cobra, comer panqueca de vomito, ter uma sanguessuga enfiada nos olhos, ser chifrado por um touro e um dos piores....Experimentarsêmen de cavalo! Argh!!! Não precisamos escrever mais nada depois disso.
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