As vezes os pilotos de Fórmula 1 necessita de uma caroninha, certo? Mas o problema é, ser motorista do Rubens Barrichello.
Imagine você lá, andando, e de repente é interrompido pelo Rubinho todo nervoso pedindo para você ir mais devagar. Deve ser um saco, fora o azar que o motorista provavelmente vai ter que carregar junto, como o carro parando a 40 km da cidade mais próxima no meio do nada sem gasolina.
Nível de profissão:
Mais uma vez odiado querido leitor, imagine...Você estuda anos e anos, estuda várias línguas, faz estágios em grandes empresas, se forma como Turismólogo (profissional que se forma em Turismo {Jura??}) e quando vai exercer sua profissão você acaba parando no fim do mundo como Guia Turístico do Iraque. Tem que torcer para que seus clientes não sejam soldados americanos ou homens-bombas e o pior, também torcer para não está no lugar errado e na hora errada, e no que diz respeito ao Iraque, quase todo lugar é errado e toda a hora também nunca é certa! Ao se aposentar, (isso se o trabalhador não morrer antes) nunca se aposenta inteiro, ou falta um braço, perna ou qualquer outro membro. Resumindo, essa profissão é um estouro!
Nível de profissão:
Trabalhar de faxineira na casa de alguém que solta pêlos não é nada fácil, ainda mais se for na casa do ator Toni Ramos. Essa é a profissão de uma jovem senhora na Zona Norte do Rio de Janeiro. Todo dia, são horas e horas coletando pêlos do ator no quarto, sala, cozinha, e o pior, segundo a faxineira particular de Toni Ramos, ela também teve que aprender a mexer nos encanamentos da casa, já que toda semana, Toni Ramos tinha que contratar um encanador para desentupir a pia do banheiro.... A faxineira ainda tem que saber lidar com os mais altos equipamentos modernos de limpeza, todos produtos importados da Polishop, isso mesmo, com a Polishop limpar a sua casa nunca foi tão fácil, adiquira agora mesmo nosso Total Flash Limpa Pêlos Juicer da Polishop e leve de graça um filtro para por na sua torneira e ter água limpa, pura, e canalizada direto da nascente do Rio Jordão....ops...Aonde eu estava? Ah sim, a faxineira de Toni Ramos tem uma árdua profissão, e muita paciência para saber lidar com algo tão peludo.
Nível de profissão:
Sinceramente, nada pior pra um dublador do que encarar uma barra-dura dessas. A sorte desse profissional é que possivelmente ninguém vá saber que ele dublou esse tipo de filme, a não ser que algum desses otakus viciados que reconhecem a voz de qualquer dublador deanime do nada reconheça que o carinha que dublou o Goku e o Mu de Áries tava dublando um filme desses (obviamente o tal otaku também deve curtir o Bastão Mágico do Goku...).
Nível de profissão:
No Natal, todo mundo gosta de levar um Peru, não é!? Não! Eu não gosto, mas eu sei que você gosta. Enfim, para levarmos os Perus para casa, os mesmos precisam ser treinados, estar sadios e com o tamanho certo, afinal, você não gostaria de levar um Peru pequeno, não é!? Eu sei que não!.
Os criadores de Perus são os responsáveis por uma noite de Natal mais boiola saborosa e apetitosa. Mas você já reparou como esses caras podem ser zoados, até mais que você, que compra o Peru? Eles limpam, dão comida, pesam, vacinam, limpa a sujeira, fazem tudo no Peru e ainda ganha pouco. Voltam pra casa fedendo Peru, e assim como outros colegas de profissões citados acima, são vítimas das constantes piadas do tipo, "E aí rapaz, cuidou de quantos perus hoje?", ou "Tá com cara de quem pegou o Peru pelo pescoço".
Nível de profissão:
Se você sente pena do Silvio Santos porque ele tem que aguentar a pirralha demoníacacriança xarope da Maísa, você devia imaginar que tem gente que tem que aturar essa menina, e o pior, ganha a vida cuidando de um monstro...uma menina xarope!. No caso do Silvio Santos, ele é uma espécie de sadomasoquista, que paga a mãe da Maísa pra aparecer no programa dele, vá entender, pelo menos, qualquer racional pagaria pra ela desaparecer! Mas voltando as profissões inúteis, você seria babá da Maísa? Eu não!. Ter que aguentar puxada de cabelos, tiração de sarro, berreiro por que se assustou com a maquiagem da pobre babá. Enfim, deve ser uma profissão nada Fácil.
A rotina começa assim:
De manhã, levar o bicho pra escola, são 4 horas de alivio para a pobre Babá
Ao meio dia, dar sopa de letrinhas pra Maísa, mas seguindo uma regra dura, a pirralha xarope só come a sopa se ela estiver em ordem alfabética.
de tarde, fazer o monstrinho arrotar...Missão nada fácil, já que Maísa tem medo das suas reações internas.
Lá pelas 15:00 levar Maísa pra igreja, porque só Deus mesmo, tem paciência de ficar ouvindo ela.(ou não)
Às 17:00 Maísa quer jogar PLAYXTAXION, PAYSTAXION, PLAYXTAXIOOON'.
Às 17:02 ela enjoa de jogar PLAYXTAXION
Às 17:03 levar Maísa pra fazer cocô no banheiro do Pedrinho. Porque ela só quer cagar no banheiro do Pedrinho!
Às 21:00 depois de passar à noite toda no banheiro do pirralho, a Babá tem que ficar meia hora batendo um papo intelectual com Maísa pra ela desenvolver sua inteligência para o programa do Silvio Santos.
E por fim, às 21:30 o monstrinho vai dormir.
Sossego só aos domingos quando a capeta está atormentando a vida de Silvio Santos.
Nível de profissão:
Essa profissão é o cão. Para começar, ganham pouco e não tem muitas prioridades ou direitos na empresa. Em relação ao trabalho, são os que mais trabalham. Não só fazem o trabalho normal de aprendizado (aprendizado?? Não aprendem merda nenhuma), fazem também o que ninguém quer fazer, como o de levantar e entregar papel e documento, tirar xérox, conferir lotomania e carregar os vales-refeição dos outros.
E não é só isso. Devem ficar puxando o saco do chefe. Se é mulher, nada que uma petinhanão resolva. Levar café e fazer massagens em suas costas estão inclusas nas atividades.
Nível de profissão:
Pois é caro leitor. É isso mesmo o que essa profissão faz: Além de cuidar de umas papeladas e ter que aturar o chefe e alguns clientes te enchendo o saco, você deve ir de casa em casa ou de esgoto em esgoto, a fim de limpar toda essa merda. Literalmente, esse emprego é uma merda.
Pense em gastar parte de sua vida, estudando química, fazendo curso técnico, gastanto em apostilas para acabar na merda... Pois é, nada fácil. O trabalho a ser feito até que não é ruim pois existem máscaras (ou não) que diminúi um pouco o cheiro horrível de bosta. Também a roupa é descartável. Isso até que de certa forma é tolerável. O ruim mesmo são as pessoas em volta: Se estoura o encanamento em uma casa, o cliente vem falando merda pra cima de você. Depois, se você demora ou não resolve pois seu trabalho foi uma merda, vem seu chefe também falando merda pra cima de você.
Fora isso, tem as piadinhas de colegas de empresa e de amigos. Perguntas e comentários como Nossa, você está uma merda, Muitas merda aí?? ou até mesmo Que cor era minha merda??. Pois é... Que merda de trabalho!
Nível de profissão:
Nada mais é tão estúpido e tão tosco que ser animador de festa Infantil. Você vira o alvo das atenções e vítimas de trairagem cometido pelos pirralhos. Os animadores de festa Infantil entram em depressão toda vez que acaba de sair em uma festa, pensando várias vezes "Porque eu não estudei mais? Por quêêêê? Por quêêêê?!!!".
O Animador de festa infantil passa por todas situações, leva ovada, toma rasteira e tem que responder perguntas indelicadas como "Você ganha a vida fazendo papel de palhaço?". O pior é que as vezes sobra o animador passa mais tempo correndo atrás da pirralhada pra ela não fazer merda, do que animar a elas mesmo. Fora quando uma criança bate a cabeça e morrefica gravemente ferida, a culpa é sempre do animador, que tem que ouvir algo do tipo "Você exagerou em suas piadinhas infames, olha o que aconteceu".
Existe todo tipo de animador. O que se veste de palhaço mas faz mágicas, e o que se veste de mágico mas faz muita palhaçada, tem aqueles que se veste de Bob Esponja, ou algum personagem de desenho animado, não importa qual seja a fantasia, as crianças adoram desmascara-los, o que acaba sendo constrangedor pro pobre trabalhador, ter que ficar exposta ao ridículo na frente de um monte de gente correndo atrás de sua "cabeça".
Nível de profissão:
Está ai uma profissão que não é vergonhosa o tempo todo. Depende, a não ser se vocêfalar de mais. O problema está mais entre os narradores Mexicanos e Peruanos. Quando as duas seleções entra em campo é motivo de piada para os pobres narradores. Vira e volta eles tem que citar frases vergonhosas como México e Peru no ataque ou Termina o primeiro tempo entre Mexico e Peru. Se você é tonto e ainda não percebeu aonde eu quero chegar, vamos traduzir, na hora de narrar sai algo do tipo Termina o primeiro tempo entre mexicomeuperu ou Muito bom esse clássico do Mexicoperu. No final do dia, o narrador tem seus vídeos no Youtube como forma de fazer piadas, e é vítimas de perguntas indiscretas de torcedores como "Mexeu muito com o Peru ontem?". Mas a vergonha é mais ilimitada para os narradores do Peru. Sempre em um clássico, narradores terão que soltar "O Peru entrou por trás" ou "Como ataca esse Peru". Então se você sempre sonhou em seguir os passos de Galvão Bueno, pense 2x.
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